News – 4 Novembre 2010

Oui je sais, tu te voyais déjà sauter du haut d’un toboggan car tu me croyais crevée derrière le buffet de Tata Berthe, mais sors donc de ta spirale dépressive ami lecteur, je suis revenue \o/

Bon je l’avoue, c’est surtout parce qu’on Biba biba petite babouchemobileuh-bileuh m’a menacé de me priver de mon hydromel à déboucher les chiottes et décaper les gazinières si je ne me magnais pas l’oignon. Et puis je t’avoue que  tu me manquais avec tes remarques à la con et ton amour de moi =D

J’en profite d’ailleurs pour passer le bonjour à mes tendres amies du lycée Camille Guérin de Poitiers, qui espérons le feront des progrès en coréen faute d’y parvenir avec le français. =)

Bref, accroche toi à tes bretelles et stabilise ton tampax, on y va !

✖Les potins ✖

On commence avec une nouvelle qui a fait flamber les culottes des Yunjae shippers (tu sais ces filles un peu barges qui voient les mains de Yunho le mal partout sur Jaejoong) à travers le globe.

Si tu te rappelles bien, il y a longtemps, très longtemps, je t’avais parlé de ce petit drama modeste, le fameux Poséidon, dans lequel Jaejoong/Dieu devait jouer les David Hasselhoff -mais sans sable et mise en pli…heureusement- sur une vedette des sauveteurs coréens. Et bien figure toi qu’on a enfin la preuve de cet amour interdit et malcompris puisque Dieu vient de se la prendre profond : le rôle a finalement été donné à son boyfriend ami Yunho/Jésus/DTC. =3

…D’un autre côté, on peut se demander si Jaejoong/Dieu n’a pas lâché l’opportunité sciemment et laissé le lourd fardeau d’incarner le soldat d’élite Oh Yun Jae (non non, ce n’est pas une blague) à son ancien? leader.

*retiens un rire de hyène*

A noter que beaucoup de fans (il paraît) ont été outrées par ce remplacement sorti du sphincter bienpensant d’un poney, parce que bon faut pas déconner non plus, on brise pas les ménages comme ça ! COMPLOOOOOT !! COMPLOT !!!

Perso j’aurai préféré une sextape, mais bon…scrogneugneu

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Si tu as tâté de la kpop récemment, tu n’as pas pu passer à côté des amies aux yeux tous rouges et les lèvres écumantes qui t’ont beuglé à la face que c’était impossible, que Jonghyun (SHINee) est pur et innocent ! Il n’a pas pu se laisser tremper le biscuit chez…chez…UNE FILLE ! Mais berk quoi ! Raaah c’est crade ! *verdit*

Donc voilà, il a commis le crime ultime : il a pensé, fort naïvement tu en conviendras voire même pas du tout, pouvoir jouer du trombone sans qu’on le sache, certes, mais surtout il s’est fait bouchonner au bout d’un mois à compter les morpions de sa belle amateur va. Tan tan tan taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnn

La communauté Shawol une fois remise du choc -à peu près- s’est scindée entre fans compatissantes et…les autres. Celles qui ont hurlé à la mort parce que « JH s’est un ruuuuuuuuuuuustre ! Un muffle !! Comment tu as pu faire ça à Key !! Comment ? Votre amûr était tellement sincère et beau et magnifique et et et  BWAAAAAAHHH »

…PWAHAHAHAHAHA ! *huhum*

Après ce petit résumé et trois tentatives de suicide aux fraises tagada de la part d’un  Key brisé et des excuses de JH auprès des fans pour son comportement inadmissible avant d’aller retourner besogner sauvagement sa simulatrice copine, le petit monde de la kpop avait presque commencé à oublier cette histoire. Mais c’était sans compter sur SBS qui a décidé de révéler les coulisses de cette relation dans son émission du 3 Novembre, Tak Jae Hoon Style – Weird Search Terms. \o/

Tu sauras donc bientôt, grâce ton ami Youtube, comment JH aime se faire piner, sur quelle banquette arrière de Tonton Rain ils ont joué au scrabble et peut-être si on a de la chance Key nous ouvrira-t-il les portes de son armoire à pharmacie =D
Aaaaaah que j’aime les scandaleusités !

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Aaaaaah mon petit coup de coeur du jour ! =3

Non je ne vais pas te parler de la performance la plus désastreuse de l’histoire de toute la SME que les SNSD ont offert à un public dépité (même si franchement ça mérite d’être sauvegardé pour les longues soirées d’hiver où un pavé de Diderot te fait des Krom wink) aux Daejong Film Awards, sous le regard d’ailleurs vaguement moqueur de TOP (Big Bang). Je te le dirai pas, je préfère que tu ailles matter ça =D

Non, aujourd’hui je vais attirer ton attention sur le fait qu’on a, dans une émission taiwanaise, utilisé l’image de tes mikado en poil de chien préférés pour illustrer la prostitution totale dans laquelle les artistes coréennes sont obligées d’évoluer pour atteindre des sommets. Tu le sauras donc, pour réussir dans la kpop, faut beaucoup niquer.

Ah ne me regarde pas comme ça, s’pas de moi, c’est Lin Wei Ling, aka Estrella Lin l’étoile qui brillait si fort que personne la connait, qui a dit ça pendant l’émission où elle faisait office de consultante. Oui parce qu’elle a vécu la guerre elle, elle a été en Corée et elle a pu constater de ses deux yeux mal refaits qu’il fallait des actions chez Durex pour espérer percer au pays du Kimchi !Elle explique d’ailleurs avec moults détails les trois étapes du succès :

1/tu prends tes cours et tes savonnettes et tu veilles à avoir la peau douce

2/tu vas faire un dîner préléminaire pour voir si tu es au goût du gens qui en veut à ton string

3/au deuxième rendez-vous seulement tu touches, on est pas chez les sauvages.

En Reine, ça ne lui est pas venu à l’idée qu’on le lui ait proposé parce qu’elle avait la gueule de l’emploi l’air jolie, huhu…

La polémique a donc crevé parmi les fans qui voient là un complot pour nuire à la popularité des SNSD (ouais parce qu’un fan à la base c’est un peu demeuré et mono-intuitif, lui demande pas d’ignorer ses idoles XD) en particulier, et même les Idols y vont de leur petite opinion. Tendons donc le micro à Ryeowook (Suju) non tu suces pas encore débile ! au deuxième rendez-vous on a dit ! qui a l’air d’en avoir gros puisqu’il se sent répugné par ces commentaires bassement mesquins venant de la part d’une vieille morue qui « ne sait pas faire la différence entre de la merde et de la pâte de haricot ».

SME a d’ailleurs ajouté que c’était une campagne de diffamation visant les SNSD et leur propre image (c’est bien connu, il n’y a que des produits estampillés SME sur le marché).

Non franchement les gens faut arrêter ! Pas forcément besoin de coucher pour y arriver, la preuve, va zapper sur KBS, tu as 70% de chance de voir des moches XD

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C’est un des pires taboo de l’industrie de la savonnette qui amène Solbi dans nos vertes contrées =D

Fantom Ent. a en effet rendu publique une close qui vient d’être rajoutée à son contrat :  la demoiselle au nom de poisson pané va devoir y aller mollo avec son kit du petit bistouri, car au moindre nez qui se fait la malle ou paupière découpée selon les pointillés, c’est la porte et un gros chèque je parie aussi.

Mais Solbi tient à rassurer tout le monde, faîtes comme elle, si vous voulez être bien refaite de manière tout à fait bio, faites quatre heures de boxe par jour. C’est sain et ça fait du bien, demandez à Demi Moore comment elle a obtenu ses abdos =D

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On a été désolées de l’apprendre à SyndromKorea (as if XD), mais le petit Garam de DNA/The BOSS touchez ma bosse monseigneur *SBAF* s’est pâmé après un showcase au Japon, où son groupe est en prostitution forcée promotion.

Il s’est avéré une fois conduit à l’hôpital que ce petit jeunot traumatisé par les mains baladeuses souffre d’une inflammation intestinale, dont il avait tenté d’endiguer la douleur avec des anti-douleurs avant de monter sur scène en voyant que le gros caca passait pas, tout plein de détermination qu’il était le brave muffin. =3

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Rien ne va plus pour Tonton Rain ! Il envisage même, me dit-on dans l’oreillette, qu’il envisage de se faire tatouer les fesses le slogan « open à tous procès » puisqu’il a été encore une fois le sujet d’une nouvelle procédure par un ami à lui, Andrew Kim, riche moche américano-coréen qui lui aurait prêté 150 000 dollars et attendrait toujours qu’il les lui rembourse.

Donc hormis les passes insatisfaisantes de Rain (panne de l’arrosoir? frais de réparation de marteau?), à quoi a servi tout cet argent ? A se chauffer en hiver ? A faire des kimbap de luxe ? NON !

Car Andrew Kim accuse Rain d’être un joueur invétéré de baccarat – ce qui n’est pas complètement faux- en plus d’être profondément débile et dépensier. Tonton miserait donc comme un putois de grosses sommes, ce qui l’avait forcé à demander à son grand pote loyal de lui refiler deux trois billets, la règlementation pour le change de monnaie étant très pointue et faisait donc bien mal à son…nez.

Sauf que voilà, avec tous ces procès qui s’accumulent, Bi-bite a perdu sa reconnaissance de dette dans sa boite à gant pleine de capotes contraventions et a oublié son poto Kim. Mais un Kim, c’est vicieux, c’est crochu, et c’est drôle parce que ça lâche pleins de choses qui vont enfoncé son désormais ancien ami. Dans la liste, une accusation de tentative de soudoiement d’un agent de l’immigration pour que Tonton Flex puisse avoir une Green Card et échapper au service militaire qui va trop lui niquer ses cheveux !

Aux accusations de problèmes de jeu, J.Tune ENt. a demandé l’indulgence, allons c’est ridicule, qui n’a jamais parié 10 000$ d’un coup au baccarat, peuh peuh peuh, bande de pouilleux…

…Là en fait il reste juste une accusation à teneur sexuelle et on est bon pour un grand schlem mon Rain ! Vas-y ! Tu peux le faire !

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Parce qu’il fallait en parler, et que télécharger, tu le sais, c’est maaaaaaaaaaaaaaalll, deux groupes ont été mis au turbin à contribution pour faire l’apologie du téléchargement légal et payant : les ZE:A ils ne sont pas morts youpi ! et les Girl’s Day.

…Ouais non parce qu’il faudrait voir à pas pousser mémé dans les orties non plus, on ne peut pas mettre de grosses pointures pour porter la croix de ce combat perdu d’avance, ça reviendrait à dégager à coups de pieds les opérations de promotions gratos qui les font connaître et font pleuvoir des petits billets partout partout.

Oui c’est tout. Mais voue que tu te coucheras moins con ce soir =D

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On l’a apprit un sourire aux lèvres : l’ex Jewelry Jo Min ah, devenue Harang, a décidé de revenir sur le devant de la scène avec un album solo. Mais ça on s’en fout, c’est les potins qui nous intéresse =3

Les regards se sont donc naturellement tournés vers Seo In Young, son ex copine de bijouterie, que son départ du groupe avait laissé froide, dit-on. Très froide. Pourtant c’est avec un sourire indulgent et des manières de lady que la fausse jeune a assuré en interview que bien sûr que noooooon, elle ne lui en veut plus, allons bon, c’est du passé tout ça, c’est mort et enterré.

Mais oui, je vous assure, c’est fini fini. Aller on s’fait un petit bisous et on la laisse tendre la patte pour que Harang se pète la sienne, en toute amitié =)

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ET le revoilà lui aussi, l’Homme Mystère !

Sache donc qu’au milieu du petit troupeau moutonneux et tendre que sont les popeux, il y a un loup in disguise, un gens fourbe, vil, violent, violeur et cruel ! Et en plus, tu sais quoi ? C’est un Idol =D

Et oui, même eux n’y échappe pas -surtout eux en fait- aux rumeurs, puisqu’une netizen a posté sur son blog son dégoût profond, sa pire crainte enfin confirmée de voir le jeune homme qui a fait de sa vie un calvaire après l’avoir volée, avoir frappé ses amis quand il se sentait trop feignant pour se secouer les aromates et même violé une de ses amies.

Stupeur et consternation dans le monde des petits fans crédules, car si on nous cache le nom du groupe dans lequel le popeux X (surnommé Rape-dol) se cache genre « je sais qui c’est mais je ne te le dirai pas ! hihi », on se charge bien par contre de nous faire comprendre que le label dudit groupe a déjà porté plainte pour diffamation et qu’une enquête pour cyber-criminalité est en cours.

MAIS DONNEZ NOUS DES NOMS DIDIOU !! o >////<o

 

✖Les News à la Con✖

C’est le clip le plus attendu du mois par la YG Ent., cette collaboration entre Taeyang (BigBang) et Sandara Park (2NE1), et on nous promet du smex du smex et du smex \o/

Mais force est de constater que si Taeyang se débrouille pas trop trop mal en bougeage de cul bombé, avec les noonas ça marche moyennement, si on en croit cette brave fausse jeune de Sandara qui raconte que le Matt Pokora de Kimchiland ne sait pas quand il faut arrêter de rouler les autres par terre comme des nems. Huhu, voilà le pauvre bougre passé en dernière place au classement du meilleur BigBang pour la belle aux cheveux morts XD

En plus elle avait fait des efforts pour paraître plus voluptueuse qu’une fourchette puisqu’elle a poussé le vice jusqu’à mettre des fausses fesses =D

Non non, je ne blague pas là encore, elle s’est mis une ceinture avec des fausses fesses pour remonter son boule et faire plaisir à Mattounet. Pis bon, fallait bien rentabiliser, dans le soutif ça rentrait pas xD

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Décidément il serait temps de faire des lois à l’encontre des labels débauchant leurs petites artistes mineures pour les habiller plus chaudement !

La dernière preuve de cette maltraitance nous vient de Suzy (Miss A), qui pendant une performance pour Bad Girl Good Girl a eu, la sotte, l’idée malheureuse de vouloir lever le bras, entrainant le bas de sa tunique avec. Enfer et damnation ! Vision d’horreur ! ON A VU SON COLLANT !

Quelle honte ! Aller, on va pas chipoter, déshonneur sur ta famille, déshonneur sur ta vache ! Non mais quelle vulgarité ste jeune, je vous jure….

Hey Suzette tu veux pas venir trancher des crêpes pour SyndromKorea? =D

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C’est le croupion frétillant comme une truite hors de l’eau que tout le monde attend au tournant les BigBang et leur comeback un peu trop reporté au goût des fans (y’a des gens du staff qui vont se faire attendre à la sortie je sens huhu).

Et c’est bien conscients de tous ces regards de charognes que nos braves petiots ont gentiment refusé une invitation à un show télé au Japon, avec un mot de Maman et tout, disant que c’était pas possible pour cause de préparation de comeback (cette injustice, moi j’aurais mangé mon bulletin de note si j’avais osé sortir ça >_<).

Bon en même temps, à s’être pris pour Chirac pendant une heure et demie à serrer 2000 mains que tu veux pas trop savoir où elles ont trainé pour la promotion du groupe au pays du sushi, tu m’étonnes qu’il veuille rester planqués chez eux les pauvres bêtes.

…Au moins GD et Taeyang auront économisé le gel pour tenir leurs cheveux, hein Mary =D

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C’est le coeur tout saignant de guimauve qu’on a apprit que Taecyeon (2PM) avait vécu le pire drame de sa vie quand il a perdu sa virginité son grand ami Jaysus Park.

C’est en effet avec lui qu’il avait découvert la beauté de la langue de putasse, la Bromance non pas skinship c’est trop sexuel, et surtout le bonheur de se moquer sans que les pelés autour de toi comprennent un mot =D

huhum

Non ne te laisse pas aller à sourire lecteur sans compassion, il est souffreteux du cul coeur, d’autant plus qu’on l’avait accusé à l’époque de la rupture d’avoir manipulé autrui pour prendre la place de Jaysus au sein du groupe ! Mais là par contre tu vois c’était couru d’avance que c’était du chiqué, parce que soyons francs, QUI peut imaginer Babar se faisant troncher dans les toilettes ? xD

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La Diva de ZE:A, notre Kwanghee international, est décidément plein de connerie et c’est pour ça qu’on l’aime cette vieille folle \o/

Chouchou a répondu très ouvertement aux questions qui lui ont été posées sur la plateau de Strong Heart sur ses opérations. Point de rhinite pour lui (oui je sais c’est bas xD), le brave petit assume jusqu’à la mort et raconte maintenant sans complexe Ô combien une simple rénovation nasale à pu changer sa mochitude, photo à l’appui. Enfin un qui a des couilles (même si on aurait pu en douter en toute honnêteté) et se moque du Kwangheera-t-on (© Cheshire Caat et ses insomnies chroniques) ne cache pas son ancien lui malheureusement pour nos pauvres yeux chastes

Car voilà pour toi déroulé sous tes yeux ébahis la tête de Diva façon avant/après :

✖Les Vidéos du Jour✖

Et on entame les hostilités avec mon coup de coeur de fangirl avouée et malpensante, les clip tant attendu par la critique de Ayy Girl, des JYJ. Déjà là je retiens un cri, alors shut. Alors Ayy Girl, que dire si ce n’est que Kanye West peut produire ce qu’il veut mais qu’il devrait vraiment fermer sa trappe à moules-frites sous peine de rebuter d’office les plus frileux fans de nos trois mousketeers.

Autrement, la musique est bien pourrie, mais te reste salement en tête.

…bon ok pas que la chanson, le clip est tout en 3D made in HongKong, mais ils sont beaux et Junsu est à moitié à poil et huilé comme un lutteur grec prêt à montrer son corps à ses copains de tripotage, je vois pas ce qu’il te faut de plus ?

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On reste encore un peu sur l’esprit Halloween avec ce clip somptueux et complètement Tim Burtonesque des 2NE1 pour leur balade It Hurts. Je dirai très objectivement comme d’hab’ que Minzy je la retournerais bien derrière un fourré avec son petit chapeau.

Par contre qui se dévoue pour acheter un soin au karité pour Sandara ? XD

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On se tape ensuite une petite barre avec San-E, qui n’a pas l’air décidé à aller se finir le cerveau et nous sert un nouveau clip pour Lovesick complètement Sna-esque où flow et rires crétins se marient à merveille. Et même plus besoin de se moquer de ses potes de la JYPE Family XD

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Un petit nouveau sur le blog de ton lutin perfide préféré, Outsider, qui nous refile un petit bébé ma foi très bluffant avec le clip de Hero, puisqu’il enchaine les mots avec un débit de mitraillette (t’es au moins belge contrarié toua une feuwah! XD).

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Ce qui est triste par contre c’est que c’était son dernier opus avant d’aller se faire raser la touffe à l’armée. A vos rangs fixe !

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Tu en rêvais, les SNSD l’ont fait pour toi : un clip complètement kitch et piqu’o n’oeil où elles s’engagent dans un concours de celle qui paraîtra la plus moche dans sa perruque en poil de yack, avec sûrement à la clé la cravate de Siwon (Suju) qui prête ici son talent d’acteur *kof kof* à une version kimchiennes de OSS117 =D

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Elles sont partout ! Les Girl’s Day arrivent sur ton blog préféré de connasseries et avec une patate de tous les diables ! Nothin lasts forever est un clip un peu beaucoup décousu, mais plein de bonne volonté et la mélodie reste bien dans ton gras du bas, dooooooonc, listen =D

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Aujourd’hui c’est sosie party avec les Touch, qui s’ils se sont ramassés comme des pelles à litière à leur première apparition publique, ont su se rentabiliser en regroupant les sosies de deux ou trois popeux. Tu ne sera donc pas destabilisé en voyant un mini-Moon, un faux Minho avec un strabisme divergent, un Garam du pauvre avec une tête de Candy et tout plein de moches =D

ME est un clip qui se laisse regarder, ne serait-ce que pour le remix de la bande son faite par Brave Sound (et oui, les mêmes que U-KISSmahass)…Bon ok pour le ridicule de la choré aussi XD

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Ils avaient créé une agréable surprise avec leur premier hit, les voilà qui reviennent avec une avalanche de couleurs et de mauvais goût vestimentaire so t’aziat’ ! les Co-ed School se font stylistes pour leur clip Bbbiribom Bberibbom -et faut vraiment les empêcher de recommencer XD

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J’avoue que j’attendais le clip de VNT au tournant comme le gros rapace que je suis pour pouvoir me moquer de la piètre performance de Minho (SHINee) pendant les dix pauvres secondes où on le voit. Ca renifle fort le Lee Hyori revival avec un zeste de Zouk Machine (les vieilles morues comprendront pourquoi XD), mais ça se laisse écouter.

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On part dans le vieux maintenant (oui je sais c’est ma faute et je te merde ><) avec le magnifique, que dis-je, le merveilleux clip de Hello, de tes amis les futurs ex SHINee qui nous servent là une niaiserie dont ils ont le secret, une ode aux poissons morts dans l’océan…

Aller quart d’heure gentil fini, va donc te moquer =D

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Ensuite le clip un peu étrange de Ga In, la jolie BEG qui nous offre là son tout premier titre solo en z’images et qui réussit à te faire gober son tango du miséreux =3

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Pis voilà venu le temps des Gros, le revival du maquillage 80’s avec nos amis les 2PM, qui insatisfaits par leur seul statut de lapins (couchons couchons !) ont décidé de s’hybrider le bulbe en tentant de se faire pigeons \o/

Et je confirme, ça bat vilainement de l’aile dans le fond. Même devant d’ailleurs XD

Mais on les aime quand même avec leur diet-dance pigeonnante que tu peux et moquer, tu te casseras la patte avant eux ! Na !

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On finit donc cette décadence de popeuteries avec le dernier massacre visuel des U-KISS, Shut Up, qui s’ils se dépoilent pour appâter le chaland (d’ailleurs la censure a encore frappé AHAHAHAHA) nous servent un refrain qui te spoile Moi, Moche et Méchant (à toi qui comprendra  CHIKIBAM PAPUCHE! \o/)

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